母にかきごおり

いたって普通の餡蜜で十分だったと後悔するも時すでに遅し、胃がもたれし、遅々として進まじ。
どうして、いつまでたっても、身体の求める適度な加減を見抜けないのでしょうか。
業ですな、業。
…前もこんなことをいっていたような…
傍ら適度を見抜ける母は美味しそうに、するするとかき氷を食べてゆきます。今更ながら今日をランチで、母の日。

5、6才の頃、母と看板の剥げかかった廃れた喫茶店に入ったこと、ふと思い出しました。滅多にないことなので、とても嬉しかった。

うだるような暑さから逃れるように扉を押せば、そこは薄暗く埃っぽい、他にお客の姿もない、冷気の漂う場所でした。太陽に照らされた全てが明らかな世界から、靄が立ち込める輪郭の曖昧な別世界に入りこんだようで、嬉しさも相まって、わくわくしました。太陽光に射された皮膚に、靄が染みこみます。(…埃が染み込むわけがないです。埃アレルギーなので、埃が染み込んだらアレルギー反応で大変なことです。そう、いってみたかっただけです！)

薄っすらと光を留め置く、入って左側の席に差し向かいに腰かけると、座面のベロア生地からも埃がたちました。
立てかけてあるメニューを開けば、いつも食べるブルーハワイがないではないですか！な・ぜ・だ！！！とばかり悲嘆。その頃は、かき氷の代名詞、それはブルーハワイ！！(何かこう得体の知れなさに惹かれていたというか、明らかにかき氷にしかない味で惹かれていたというか、単に青が好きだっただけというか。)と信じきっていたのです。いつもの、という言葉を封印された今、漢字ばかりが並ぶメニューから、何を頼んだら良いか戸惑いを隠せない私。苺練乳、宇治金時、宇治練乳金時…
そこを、母が、すっと指さしてこれ好き、とみぞれ金時を注文したのです。
へ？？？みぞれ？？なにそれ？？？です。
ふと、私の知らない母の顔を感じました。
その時も、ふわふわの氷を、少女のように嬉しそうに、するする食べていった母。
こんなにかき氷が好きだったのかと、今日のように、思いました。

今では私も、氷といえば漢字の宇治金時、です。(母を素直に継がないひねくれもの。)

特別な意味があったあの時間。
今になって今だからこそ、わかります。そして、いつかの私が、今日の意味を心中で受けとめる日がくることも、わかっています。

気持ちを込めて。

無題

携帯の中に残してきた書きなぐりを、ブログに時系列でアップしました。

何か美味いものをどうにかしてと思ってもそれはそんなに簡単につるりと出せるものではないわけで、今出来ることは不味くても次から次へと黙々とお膳にあげることだけなのだと、そう思いはじめた心境の変化なのです。果たしてこの中の人のテンション低めの日常をここに残すことで、何か意味をなすことができるのだろうか、それでよいのかどうかそここそ甚だ疑問ですが、今年こそ、気楽にいきます。

A Small,Good Thing

お久しぶりです！このブログを見ている人は、もういないとは思いますが（何かの偶然によって覗く人もあろうかとは思いますが）、ずっと非公開となっていた記事を、一年を迎えるにあたり公開にしておきます。



TV,UST,youtube、等々の映像の甚大さに情報と憶測の羅列に多くの存在がいなくなった事実に、それに反して天気のよいぽかぽかした昼下がりに、今更ながら言葉が見出せない思いを感じています。


「ささやかだけれど、役にたつこと」というレイモンド・カーヴァ―の短編集を読み終えました。
表題の短編は、突然子どもを失うという悲劇に直面した両親の話。




今、私ができることは、いつも通りに生活をすること。ご飯を食べ、美味しいと思うこと。他愛もない話を家族とすること。坦々と仕事をこなすこと。
そして、節電。




被害にあわれた方、
現地で助けよう、助けたいと行動されている方、
放射能の被害をくいとめようと、
危険な中作業されている方、
どうか、全ての方が望みに包まれて、ありますように。

お知らせ

このブログが、研究室のHPにリンクがはってある私のHPからこれるようになりました。
初めての取組みで、小心者な私はどきどきです。（ただ…あまりにも前自由にやり過ぎていたので、ちょっと起動修正しました…）

私のHPはまだまだ未完成なのですが、そちらもよろしくお願いします。完成したらリンクはりますね（研究していることや、レビューなど書いていこうと思っています）


…なかなか、いろいろな人の目に触れるかもしれないと思うと、ついついかたくなりますな(笑)でも、言葉遣い以外はできる限り素でやっていきたいと思います

さようならはいえない

私のついていた先生が、
退官されます。

この事実を前にして、
私はこの先生が、本当に大好きなんだ
と、わかりました。胸が痛いです。（きゅんきゅんってわけではないのですが（笑））

退官されるといってもやっぱり、同じ県にはいるわけです。
一生のお別れではないわけです。
毎日似たような空模様の下にいるわけです。（あ、こことあそこでは、寒さにれっきとした違いがありました）

でも、もう、あの部屋のソファに座って、睡魔と闘うこともないだろうし
あの部屋の乱雑であるようで整頓されている、とらえどころのない空気を吸っていたことも忘れるだろうし、
斜め下目線で、「卒論どう」などと問われることはないんだな、
ちょっとおちょぼ口で、考えこんでいるようにみえる（すみません）先生ももうみられないかもしれないな、と。


どうして、どうやって、なんとかして、
といっても、
やっぱり、失われそうな時にしか大切さに気が付けなくて
でもだからこそ、今をなんとか、
記憶に残すように残るようにさせていきたいです。
あ、私久しぶりに熱いですね。知らぬ間に熱くなってました。








最後に。
敬意と感謝を込めて。
ありがとうございました。