擬音祭り

サークルの２個上の先輩の、生後一ヶ月のベイビーをみてきました。
姫路まで。

迎えにきてくれた先輩の腕に抱かれた赤ん坊。
そっと覗くと、安らかに眠っておりました。

挨拶をして、お家に案内してもらった後、じーーーーーーっと、凝視すること数分間。
目があいた！かと思うと、また薄目になって、なんだかもぞもぞしたかと思うと、顔が真っ赤になって。
目をあわせているのかいないのか。みえいているのか、いないのか。
一切謎。
そして、ふにゃら、と笑ったかと思うと、えらくぎゅっと渋い顔。
（本当に笑っているのではなく、ただたんに眠いのだそうです。）
ころころ変わる表情と様子に、心奪われていました。
手も、足も、ふにふにつるつるしていて、
まだ一回も土を踏みしめていない足の裏は、ぷくっとえらく立体的。

赤ん坊って、もう、なんだか、理由もなく、きれいなものだ！！！！としきりに感動。
可愛い～としか、いいようがないけれど、可愛い～には収まらず。
癒された～としか、いいようがないけれど、こんな癒され方史上初だ！という。

先輩であるお母さんは、夜泣きが大変なのよーといいつつも、
その肌のきめ細かさが物語っておりました。
満ち足りていることを。

分けてもらった！と、ぽかぽかして日常に帰還いたしました。

指先

水曜の夜、咳の連射で半分死にそうになり、（大袈裟なようで本当な話し） 病院に駆け込みました。（といっても次の日）
とくに夜にいつも悪化するのですが、長く待たされたからなのか、待ち時間でも沈静していた闇間を貫いて連射開始。その時母が娘に絵本を読みきかせるという、微笑ましい光景を目の端でとらえたのですが、それに感じ入る余裕は全くありませんでした。
一回の咳では、2ｋｃａｌも消費されるのだそうですよ。
銃を、棄てさせてくれ！という心境でいっぱいいっぱい。

ただ、ドイツ語の筆記体がすらすらと紡がれるせいでしょうか。お医者さんの指先は、歪んだ景色の中から浮かんで、ひどくきれいにみえました。広げたら、細長い指、甲には血管もうきでるそんな手。

（そういえば、指先って、指の先端のことでしょうか。それとも、第一関節までの指のこと？
ここでは、ペンを支えている部分の親指とひとさし指のことをいっています。（どうでもいい解説））


咳は今はだいぶおさまりました。

喉が焼ける味。

ブログから離れて20日。
なんでもいいから書けばいいだろう、と気を焦らすも、全く何もでてこない日々。空（くう）に満たされた日々でした。（…かっこつけたかっただけ。）

…ただ何やら、先日喉をがっつり痛めまして。昨日は完全装備で眠りにつきました。喉にはタオル、ソックスはもちろん指が分かれたもの、二の腕は死守。残念ながらネギはありませんでした。

忍び寄る寒気。これは大物の予感です。いつもは、鰯程度だというのに、久し振りに鮪がかかりそうな気配。
（…こんな冗談いえているうちは、まだ健全ですね。）

とにかく、濁声ならば無声がよい！、ということで。何でもいいから、重箱のすみをつつくように、書け！、ということで。（この言葉は以前チューターだった先生の口癖でした。）

…って…最初から何にも中身がないならなんていうのでしょうか。絞り出す…でしょうか？…ブログに捨て身とは潔いことです。
あぁ、風邪の恩恵により、大トロを重箱に迎え入れたいところ。あ、なまものはお節料理にはいれませんね。じゃ、蒲鉾でいいです。それか佃煮。

こんなことになる前は、それでも様々なことをしていたのです。私にしては。
ヨガを始めたり、oftenの発音に苦戦したり、先輩方の研究会に参加したり…○○ドになったり…。
活動家は、しかし、なぜか語れませんでした。
それは、…言葉を持たなかったからなのです！（…。ただ単純にいっぱいいっぱいだっただけです。）


うむ…鮪はただの言い訳材料として調理されました。

それでは、Have a good day！

8月6日

きたる8月6日、平和記念式典に参列しました。昼には、ｶﾞｲﾄﾞさんに平和公園内の様々な碑の由来を教えていただいたり、被爆者の方々の手記を見たりしました。最後には、灯籠流しにも参加。充実していました！
朝6時半から夜の8時半あたりまで一日じっくり、身体を使いながら平和を考えることに向き合ったと、そう思います。

実は、この日に感じたことについてはなかなか筆が進みませんでした。それというのも、客観的に朝から夜まで何をしたのかは細かく書くことはできても、そこから感じたことは、あれほど強烈であったのにも関わらず（強烈だったから…なのでしょうか）、なかなか適当な言葉で、いいあらわせなかったためです。理由…にも、反省…にもしたてることができない…簡単には割り切れない感情がとめどなく、胸中渦巻きます。

ただ。
水を求める人に、死んでしまうからと、与えなかった。でも、救助活動の傍ら自分は水をたらふく飲んでいた。その人たちはみな苦しみながら死んでいった。飲ませてあげればよかった…と悔いる被爆者の手記。
八百人にものぼる人がまだひきとり手がみつからず平和公園の一画に埋葬されているという事実。

それらひとつひとつと向き合ったあの日に、平和への新たな決意が、渦巻く感情の中から湧き出たこと。
このことは、私の中で確固なことであるのです。

最後に。戦争について、平和について、考えるきっかけをくれたSKに、多大に感謝です。

時の流れに身をまかせ

実家に帰ってきました。

静かです。
父も母もお犬様も非常に喜んで迎えてくれました。

が、大猫様だけは、一人庭にぽつねん、としていらっしゃいます。いや、まるまると座布団くらいの大きさになる大猫様（父いわくデブ猫…）ですから、ずーんと、そのありあまる重量感を背中で語りながら、鎮座されています。
まるで、私には気がついていないようです。完璧、無視、圏外、虫ｹﾗ扱い(笑)

母いわく、毎晩彼はお月見なのだそうで。

横に行って、目線を追えば、庭よりむこう、雑木林のあたり。ただじっとみつめていました。やはりお月見…ではないご様子。母のﾛﾏﾝﾁｼｽﾞﾑにあやうく丸め込まれるところでした。

視力0.3をきる私は、影の中をうごめく存在には全く関心をよせることができず。山の裾にひっそりと佇む、これから満月を迎える月を眺めます。

ただうちの庭からみる空は、左右には隣家が立ち並び、眼前には山がのっそりと迫っているので、とても狭いのです。極めつけに、月の斜め前に街燈が煌々とだいだい色に輝いて、月光を書き消しています。風流には程遠く、甘美な空想なぞ掻き立てもしません。

ただ…周りを囲まれ、街燈の色に染められながら、ぼへーっと猫と二人月をみていると…箱庭の中にいるみたいだ…などとひょいっと思い付きまして。その思い付きに意味をまったく見出だせず、一人照れ笑いでした。恥ずかしながら私こそ、ﾛﾏﾝﾁｽﾄであります。

…庭でぼったってにやにや笑っている人がいたら、ちょっとこわいですね。



本当に久しぶり（GWも春休みも帰らなかったので）の我が家をいっぺんに吸い込むと、変わっていく、この家にも私にも気がつかされて、これまた胸の痛みとともに照れ笑いです。

久しぶりの長い帰省。父が、『ﾘﾝ（お犬様の名）は不死身だと思っていたのだけどなぁ。』といった時、不死鳥じゃあるまいし！といいながら、私も、沢山の当然を抱え込んでいたことを、痛感しました。ずっとこのままのここではないこと、ひしひしと感じています。
やはりお犬様は苦しそうですし、父にも母にもこのでっぷりした猫様にも、それぞれの変化が、みえます。

今だからこそ、大切に、噛み締めるように、ここでの日々を過ごしたく思う次第であります。



最近、書き始めたら終わらずついつい長くなってしまいます（汗）明日からは厭きられないように、できるかぎり小出しにいたします(笑)